Бавачка, Бавачката, Родители и деца: Как като родители да се научим да общуваме и говорим с децата без да им викаме
Родители и деца: КАК ДА БЪДЕМ ДОБРИ РОДИТЕЛИ
2010 автор: Juliuts | Любов | Семейство | Възпитание | Развод |

Как като родители да се научим да общуваме и говорим с децата без да им викаме?

"Децата само викат, боричкат се, но аз не мога да ги укротя". Напротив, можеш! Децата разбират всичко. Ако им викате това действа за момента, но после почват пак. Искате ли детето ви да се бои от вас? Заслужава си да се опитате да промените метода?

Искаме децата да ни уважават, а не да се боят от нас. Разликата е огромна. Ако като родители сме силни да се извиним на детето, по този начин го научаваме и то да се извинява, когато прави грешки. Когато поговорите с детето и го прегърнете чувствате, че никога повече не желаете да им крещите. Но стига ли само моментната решителност, никога вече да не повишаваме тон?

Вие избухвате когато загубите търпение и се чувствате безпомощни. Важно е да научите други, цивилизовани методи да постигнете послушание от децата. Тогава няма да ви се налага да стигате до крайности и крещите.

Ето друг пример:

"Не мога да усмирявам децата си, а това ме кара да се чувствам адски неудобно". Децата са без контрол. Майката повтаря детето да не прави нещо, а то продължава да го прави безнаказано. Напрежението се повишава. Ако ви звучи познато тази статия може да ви помогне.

Семейните правила

1. Никакво биене
2. Уважение
3. Родителите трябва да бъдат екип (Бащата стриктен, майката глези - не става)
4. Трябва да се отучат от лошите навици (Мислите че не може? Може)

Нормално е детето да се ядоса. Нормално е да плаче. Това не трябва да ви притеснява. Ако се предавате пред децата, нищо няма да постигнете. Не е нужно да се обяснявате на едно 3 годишно дете. Майката трябва да поеме контрола. За лошото поведение трябва да има последствия. Казвате че не сте съгласна, но не правите нищо. Така не става. Трябва да поемете нещата в свои ръце.

Колкото пъти детето не слуша, ще стои наказано и ще му обясните защо е наказано. Три минути да стои наказан и да се успокои. Но майката може да не издържи и да се опита да освободи детето предварително. Това убърква децата и подронва авторитета на родителите. Ако майката съботира опитите за наказание и вкарване на ред, това ще развали дететето.

Майката много дълго е позволявала децата да и се качват на главата и е страшно трудно да се вкара контрол. Тя мисли, че ако е строга с тях ще помислят, че не ги обича. Но не е така. Когато децата разберът границите, поставени твърдо и ясно, те се успокояват и чувстват по спокойни и обичани. Те си възвръщат уважението към родителите и чувстват, че родителите ги обичат.

"Не мога да го слушам да плаче". Знам. Но дори да го оставите да прави нещо нередно още 5 години, после няма да му е по-лесно да се откаже. Напротив, ще бъде много по трудно. Какво ще постигнете ако се опитвате да им спестите страданието сега? Само ще удължите агонията им, както и тази на цялото семейство. Да не говорим за бъдещето им което съсипвате.

Трудно ви е. Знам. Но е важно да спрете да търсите оправдания за толерирането на неправилните навици у децата. Истината е че с това отношение родителите подкрепят и стимулират това неправилно поведение.

Бавачка, Бавачката: Как като родители да се научим да общуваме и говорим с децата без да им викаме

	КНИГА: Истинска любов
	Към мирен свят НОВИНИ
	Необходимост от молитва
	Чиста любов и характер
	Божествения ПРИНЦИП
	В ДУХОВНИЯ СВЯТ

Нoстрадамус: Седемте знака за разпознаване на Месията

Spiritual drawing: Maitreya Buddha is coming today

• Наука и религия; материализъм и вяра
• Биографията на д-р Муун стана национален хит
• Световни писания: Предисловие към книгата
• Божията любов ще донесе мир между религиите
• Междурелигиозен съвет към ООН
• Бог е Родител на човечеството

Фалшивата любов

Любовта е най-великата сила; извор на щастието. Егоистичата любов носи мъка, болка и разочарования. Без истински семейства не можем да създадем идеално общество, нация и свят. Към книгата

силните думи, силните фрази, силата на изразите, изразните средства които използваме, ефекта на думите
Силните фрази:
Силата на думите и как да ги използваме
2010 автор: Juliuts | Любов | Семейство | Възпитание | Развод |

Силните фрази - Какво ги прави толкова ефективни? Как се изразявате в трудни ситуации? Преминавате ли от мълчание към агресивност? Ползвате ли погрешни думи в неподходящо време?

Каква е цената на мълчанието? Мълчанието е златно когато е нужно, но може да бъде убийствено в други ситуации. Можете да мълчите, но ви е трудно и накрая съжалявате. Ако някой ви накара да направите нещо нередно и вие премълчите, ако занете нещо което може да помогне но се притеснявате да кажете, каква ще бъде цената за това мълчание?

Мълчанието не е златно когато трябва да покажете че ви е грижа. Ако някой направи нещо добро, кажете му, че го оценявате.

Ако преминете от мълчание към бруталност може да изразите нещата по начин който няма да предаде посланието което искате. Ако избухнете след дълго премълчаване това няма да оправи нещата.

Баланса на силата
Как да бъдете много ясни без да повдигате тон? Случвало ли ви се е думите на другите да ви пробудят. Говорейки истината ясно и по уважителен начин вие можете да постигнете това. Това са силните фрази.

Какво са силните фрази? Те са силни когато са ефективни и водят до постигането на резултат. Резултата идва когато казвате нещата ясно, казвайки какво имате в предвид и имайки в предвид това което казвате. Те са кратки. Прекалено многото думи разводняват посланието. Агресивните комуникатори ползват прекалено много думи с цел да обяснят нещата, но това не е ефективно.

Запомнете тази дефиниция:

Силните фрази са кратки, ясни, целенасочени изрази които казват това което имате в предвид и имат в предвид това което казвате, без да бъдете злонамерени и неучтиви когато ги казвате.

Използвайте думите целенасочено към целта която искате да пстигнете. Например, "Аз иска той да се успокои". Но съм сигурен че ще му го кажете по начин който ще направи нещата още по-зле, понеже ще кажете много излишни неща, засегнете другия без да комуникирате ясно какво искате всъщност. Силните фрази означават това което казваш. Трябва да е ясно и директно, без сърказъм и атака за да предадете ясно посланието си.

Отровните фрази
Те са деструктивни, разрушават, отслабват собствените ви думи. Те са обратното на силните фрази. "Защо хората не взимат думите ми на сериозно" се пита Жанет. Тя посочва ограниченията си всеки път когато се изразява и така разводнява посланието. Тя казва, "Не знам със сигурност, но мисля че можем да пробваме...", докато друг казва, "Нека го направим така, ако не стане ще минам на план Б" - това звучи убедително

Когато чуете безмислени фрази, те отслабват посланието. Те не звучат все едно вярвате в идеята си. Ако вие не вярвате в нея, как другите да я повярват. Квалификациите отслабват посланието ви.

"Просто си мисля", "незнам но", "може би"... Правят посланието да звучи все едно не вярвате в него. Например димите, "ще се опитам", "мисля че може и да пробвам", те не звучат убедително. Не казвайте, че ще пробвате. Не ползвайте фрази които ви правят да звучите победен още преди да сте пробвали. Едно е да кажете, "не мога днес", друго е да кажете "аз ще го направя утре" - това звучи уверено.

Отровните фрази се опират на това което не можем да направим, а силните фрази на това което можем.

Колко често убиваме посланието си с отровни фрази? Не искаме да чуваме какво ще опитат да направят, искаме да чуем какво ще направят. Единия казва "мисля че това решение е добро", а друг "избери другото по следните причини" и звучи по-уверен.

Отровните фрази се концентрират на това което не искате, което не работи... Звучите като жертва.

Хората чуват неефективността в посланието. Отровнит фрази се опират на външни неща които не зависят от нас, а силните на това коеот зависи от нас и можем да направим.

Яростните отровни фрази
Сигурен съм че сте използвали думи да атакувате другите.

Не лепвайте епитети. Когато наричате хората с имена "ти си идиот", "ти си евтин"... Избягвайте това. Кажете същото нещо без отровните епитети.

Ползвате ли абсолюти, с думите "винаги", "никога"... Забравете абсолютите и бъдете по-специфични и акуратни.

Говорите ли повече за това което не искате от това което искате, за нещата които искате да избегнетое от колкото за нещата които искате да постигнете.

Негативните отровни фрази могат да са агресивни. Ако казвате на хората какво не искате, "Не закъснявай", това звучи като "закъсней". Карат те да се чувстваш порицани.

Виждам майки които ползват негативни отровни фрази. Детето само показва красива играчка на майка си, дори да не е казало дума че иска я иска, но майката започва конфликт, като обяснява, "няма да ти вземем тази играчка, ти имаш толкова много".

Хората не обичат да им се казва "трябва да направиш това"... Звучи им заповедническо, отнемащо свободата им. Внимавайте с думите "длъжен си", "трябва" по добре употребете "може"

Не ползвайте предположения. "Понеже не ми се обади реших че..." "Защо ме направи да изглеждам глупав" звучи че нарочно го е направил...

Обвиненията са отровни фрази. Те са неефективни. Избягвайте "ти не слушаш"... Вместо "ти не си ясен", кажете "аз не разбирам". Вземете отговорност за отговорността която носите в ситуацията и избягвайте отровни обвинения които поставят другия в отбранителна позиция. Кажете, "Явно не съм се изразил достатъчно добре" вместо да обвините другия.

Наблюденията също могат да звучат като обвинения. Позната сподели как често обича да играе адвоката на дявола. Хората често чували нейните наблюдения като оплаквания и искаше да промени този навик.

Знаейки за лошия ефект на отровните фрази трябва да се самонаблюдавате за да ги локирате. Натиснете бутона за изтриване веднага щом ги откриете.

Когато спрете да ползвате думи които не работят, ще започнете да откривате силата на тези които работят. Страдате ли от недостиг на силни фрази?
силните думи, силните фрази, силата на изразите, изразните средства които използваме, ефекта на думите

Силата на мислите!

4 Март 2008 | Автор: Juliuts | Unification Family Therapy

Ако някой се оплаква за почти всичко, той ще е нещастен почти всякога! Ако някой приема всичко с радост, той ще е щастлив по всяко време! Когато истинската любов се развие в сърцата ни, слабостите естествено ще отпаднат, така както листата през есенните... ПРОЧЕТИ

Чувстваме така както мислим

Един от най-великите психолози на съвремието казва, „Мислите ви са реални и в действителност са единствения източник на ядът ви. Можем да кажем, че самите мисли са вашият яд... Причината поради която в друг момент не се чувствате ядосани, е понеже вие сте заменили тези мисли с други. Новите мисли са причината на настоящите ви чувства.” С други думи, ако мислим, че сме жалки, ще се чувстваме жалки, ако мислим за нещата които харесваме в някой, ще изпитваме любов към него и т.н. ПРОЧЕТИ


Вътрешните изречения

Защо понякога сме изнервени? Понеже ние продължаваме да въртим в съзнанието си определен тип изречения и мисли, ние постепенно ставаме изпълнени с безпокойство. „О, може да сгреша...”, „Няма да се получи...”, „Ще се проваля...” Разбира се, че ако тези неща се случат това ще е лошо, но в действителност, точно защото ние продължаваме да си повтаряме такива катастрофални изречения, ние почти веднага започваме да чувстваме нервност и безпокойство. ПРОЧЕТИ

Човешките емоции и чувства не се появяват просто магически от нищото. Те не извират мистериозно от нашите подсъзнателни нужди и физически желания. По скоро, почти винаги те произтичат директно от идеи, мисли, отношение и вярвания.


Най-приоритетните цели в живота

Има три основни цели в живота ни: (1) да развием характера и сърцето си; (2) да изградим любящо семейство изпълнено с истинска любов; и (3) да развием творческите и технически умения за да доминираме над природата с любов. Това е основното което научаваме от Обединителната философия. ПРОЧЕТИ

Радостта е целта на живота ни, но радостта идва с преодоляването и постиженията... Използвай енергията си за да проявяваш Истинска любов, и нека това бъде приоритетната цел в живота ти...

"Истинска е любовта, когато даваме без очакване да получаваме. В процеса на нашето сътворяване Бог непрестанно е влагал 100% от всичко, което притежава. Тог влага всичко от себе си, защото иска обекта на Неговата любов да бъде по-добър от самия Него. Да живеем за другите означава, да даваме 100% от себе си, докато не остане нищо, което бихме могли да дадем. Единствено тогава любовта на нашия обект ще се върне обратно, за да запълни празнината." Хкжа Хан Мун

Това което в крайна сметка има значение не е нашето познание, а искреността на сърцата ни в любовта към Бог и хората... Ние научаваме най-много когато инвестираме сърцата си в хората, напълно и безусловно... ПРОЧЕТИ

СИЛАТА НА МИСЪЛТА

Мислите са най-могъщата сила в нашата вселена... те оказват влияние върху всеки аспект на живота ни още от детска възраст. Прочети целия материал

ПОЛОЖИТЕЛНИТЕ ПРЕДСТАВИ

Представите в съзнанието ни, имат въздействие върху нашето здраве. Те може да ни разболеят или излекуват... разкрива Хосе Силва в Метода Силва. Прочети

ПОЛОЖИТЕЛНИТЕ ДУМИ

За да имат положителна сила, думите и мислите ни трябва да са насочени към решението, а не към проблема... Прочети

.

Силата на положителните думи
3 Март 2008 | Автор: Juliuts | Unification Family Therapy

Най-добре е думите и отношението ни да бъдат винаги положителни. За да имат положителна сила, думите и мислите ни трябва да са насочени към решението, а не към проблема.

Често срещаме хора, които са усвоили лошия навик да говорят единствено за проблемите. Или го правят просто за да запълват времето си и да имат няква обща база за разговор, или за да се покажат като жертва и предизвикат състрадание. Във всеки случай, това никак не е полезно. Това поведение за съжаление създава негативни чувства и атмосфера. Нещо повече, то може да ни разболее.

Изследванията показват, че хората които често говорят и обясняват с подробности своите незгоди и болести трудно могат да излезнат от тях и да се излекуват. В книгата си "Свободата от тиранията на болестта", Мишел О'Донел заявява, "Да се фокусираме на проблемите означава да им позволим да ни завладеят и подсъзнателно да клоним към тях. Така никога не си позволяваме да се освободим от тях."

В практиката си като доктор, Мишел открила, че ако болните не говорят за проблема си, а се заобиколят с красива природа и приятели те успешно могат да се излекуват дори и от раковото заболяване. С други думи, нашите мисли и думите в които ги изразяваме са в пряка връзка с физическото ни състояние.

Съветът ни е, да не се идентивицирате с проблемите, да гледате на тях като на временен намесник и стимул да израствате, да обичате, да цените красотата на живота и вършите добро! Позволете на себе си да сте здрави, да сте щастливи и да създадете любящи семейства. Негативните думи и отношение само ще унищожът здравето ви и взаимоотношенията ви с околните. Положителните думи и отношение ще ви донесът здраве и щастие във връзката с хората около вас.

СИЛАТА НА НАШИТЕ МИСЛИ

Ако някой приема всичко с радост, той ще е щастлив по всяко време! Когато истинската любов се развие в сърцата ни, слабостите естествено ще отпаднат. Още...

ПОЛОЖИТЕЛНИТЕ ПРЕДСТАВИ

Представите в съзнанието ни, имат въздействие върху нашето здраве. Те може да ни разболеят или излекуват... разкрива Хосе Силва в Метода Силва. Още...

.

Силата на мисълта
	ВЛИЯНИЕТО ВЪРХУ ДЕЦАТА Unification Family Thearapy | Автор: Juliuts |

Мислите са най-могъщата сила в детската вселена. Ежедневните мисли на децата оказват влияние върху всеки аспект на живота им. Но откъде децата възприемат и копират мисловните моделите? В най-ранната и най-значима за тяхното развитие възраст основния модел който ежедневно наблюдават са тяхните родители. Тези многократно преживявани модели стават дълбоко запечатани в подсъзнанието. Думите и отношениеото което родителите показват, сърцето и начина на реагиране в различните ситуации, всичко това се попива от децата и формира до голяма степен техния характер, личност и мироглед.



Тяхното отношение към света, всеки избор, който правят, характерът им, личността, в която се превръщат - всичко това е продукт на мисленето. А съответните положителни или негативни модели на мислене са възприети до голяма степен от нас родителите.





Силата на стимула



Като всички нас, децата също се развиват много добре, когато ги окуражават. Всеки успех, дори това, че детето се е сетило за нещо добро, е повод да се похвали и оцени усилието, което то е положило. Действителния стимул за него обаче е, че когато върши определени неща това предизвиква нашето внимание към него. Колкото повече внимание родителите му отделят за определени дейности или поведение, толкова повече то ще е стимулирано да се занимава с тях и ги проявява.



Децата са нетърпеливи да опитват нови неща и с вашата подкрепа и ентусиазъм, те с готовност ще експеримент. Окуражавайте ги - това определено помага.





Силата на думите



Думите, които подбираме, ни помагат да насочваме мислите на децата си. Думите рисуват картина в детския ум, която обуславя действията им. Думите са словесен израз на нашите мисли и чувства, а поведението е двигателен израз на тези мисли и чувства.



Думите които детето чува, пораждата образи в ума му и то ще действа именно съобразно тях. Винаги помнете, че образите, които думите предизвикват, са по-важни от самите думи. Начина и сърцето с които ги казваме също са от по голямо значение за възпитанието от самите думи. Това е така защото научава повече от примера, начина по който ние се отнасяме в момента.



Децата като малки не са способни напълно да разберат логиката на нещата които обясняваме, но те определено ще почувстват и възприемат сърцето с което го правим. Ако ние се обръщаме с любов и уважение към тях в моментите когато искаме да ги коригираме и им обиясним внимателно какво точно би ни зарадвало в тяхното поведение, ще открием скоро, че и те започват да се отнасят с любов, търпение, уважение с околните. Но ако ние постоянно им крещим и ги шляпаме за това, че не знаят как да се отнасят с околните, ефекта ще е точно обратен. Без значение колко на дълго и на широко обясняваме да не се отнасят лошо, ние всъщност ги учим с примера си точно как да са лоши. Много скоро ще открием такива деца да крещят и се бият с другите, че дори и със собствените си родители.



Нашите деца се нуждаят от информация за правилното поведение, за да се държат добре, защото те са обвързани да действат според информацията която получават. Как обаче неправилния начин на изразяване може да предизвика поведение противоположно на това, към което се стремим?

.

Възпитанието на децата:
КАКВО ВЪЗПРИЕМАТ ТЕ ОТ НАС
2008 | Автор: Juliuts | Unification Family Therapy

"Човечеството дължи на децата най-доброто, което може да даде."

ООН – "Декларация за Правата на Детето"

Всички желаем да бъдем по-добри родители и учители. Има няколко простички методи, които ни дават способност да извлечем най-доброто от децата. Те се базират на най-основния и добре познат от Принципа процес на Даване и Получаване в съчетание с разбирането на дестската психология на възприятието.

Грешки които можем да допуснем като родители

С погрешни думи и заплахи можем да настроим децата си негативно за целия им живот. Как става това? Понякога в забързания си живот забелязваме децата си само тогава, когато се държат лошо. Ние винаги сме там, за да им направим забележка, когато не слушат, допускат грешки, получашат слаби оценки, вдигат силен шум, карат се с братчетата или сестричетата си.

Грешки при възпитанието

· Децата търсят интимност

· Дори и тя да е под формата на бой и порицание

· Ако белята ще им донесе това внимание те ще я направят

· Това ще стане метода им за получаване на интимност

Имайки повече даване и приемане с тези отрицателни изяви ние всъщност ги стимулираме и генерираме енергия за тяхното усилване. Детето естествено и подсъзнателно търси интимност, и ако му се обръща повече внимание когато върши пакости то ще продължи да ги прави всеки път когато има нужда от нея.

Но за да бъде стимулирано доброто поведение то също трябва да бъде оценявано. Ние трябва да даваме много повече внимание и любов на децата когато покажат и най-малкото подобрение, вместо да се фокусираме да откриваме и порицаваме грешките. Ние трябва да се фокусираме да им казваме какво обичаме да правят, вместо вечно да ги гоним с команди какво не трябва да правят. Това са елементарни грешки които често допускаме като родители. Те нарушават принципа за даване и приемане и са срещу постигането на добри резултати при възпитанието на децата. Просто казано, ние им предаваме нашето негативно мислене и мироглед без самите да осъзнаваме какво правим.

Погрешно придобити навици

· Да търси интимност по погрешен начин

· Да мисли и реагира негативно

· Да оценява с външни субективни критерии

· Да бъде хуманист

Използвайте положителни изрази

Положителните изрази ви помагат да получите това, което искате от децата си

Да се фокусираме върху негативните неща, да мислим и виждаме нещата негативно, това са навици, които често са вкоренени в подсъзнанието на децата от детството. Например, обърнете внимание, дали ползвате положителни или отрицателни команди в семейството си.

Нека дадем следния пример: детето се затичва към вратата и тъй като вие предполагате, че излизането му ще бъде доста шумно, му нареждате: "Не блъскай вратата!". Как си представяте сценария след тези свои думи "Не блъскай вратата!" - какво ще последва? Разбира се, затръшване на вратата.

Това е така, защото сте използвали отрицателно твърдение. "Отрицателно" не означава, че то е било лошо, просто дава противоположна представа за това, което желаете. Помислете за момент, как бихте изразили молбата си чрез положително твърдение? Има нчколко начина. Бихте могли да кажете: "Ако обичаш, затвори вратата внимателно" или "Моля те, излез тихо!". Това са положителни твърдения, защото думите създават мисловни образи на това, което искаме.

Думата "недей" е сигнал, че следва отрицателно твърдение. Трябва да спрем, да помислим и да осъзнаем какво желаем в действителност и да създадем положителна мисловна картина, според която съзнанието на детето да действа положително.

Представете от колко голямо значение е използването на положителни твърдения при възпитанието на децата ни. Осъзнайте колко важно е да си служите с думи, които създават у тях мисловни картини, които вие бихте желали.

Какво ще научат децата

Дори когато във всекидневието наблюдаваме неща които не бихме желали децата ни да правят, трябва да знаем, че съществуват и по-ефективни методи да ги коригираме от критиката и наказанията, особенно ако целта ни не е да ги научим те да критикуват и наказват.

На първо място целта ни не е наказанието, нито вечно да вървим след тях и да им казваме какво да не правят. Напротив целта ни е да ги научим как да правят нещата правилно, така че, защо вместо постоянно да обясняваме какво да не правят не започнем да им обясняваме как е добре и правилно да правят всяко нещо.

Когато родителите постоянно натякват на детето, "Не прави това" и "Не прави онова", можем да забележим, че то започва да копира същия модел на поведение спрямо другите си връстници. Но това не е всичко. Дори когато порасне това дете ще има тази тенденция подсъзнателно, много дълбоко вкоренена, да осъжда постоянно поведението на околните според тези външни и твърде незначителни и субективни критерии насадени от родителите.

Какво всъщност искаме да предадем на децата си? Като Благословени семейства ние желаем да научим децата си не на външни и хуманистични ценности през призмата на които ще пречупват всичко през живота си, а вътрешни, абсолютни ценности според пръвоначалния идеал на Бог.

Ако осъзнаем описаното до тук, ще разберем как методите ни на възпитание всъщност определят и ценностите които предаваме на децата. Нашите всекидневни действия в опита ни да ги възпитаваме са носител на мироглед който автоматически се възприема от тях. Така че ако целта ви е да им предадете негативен мироглед продължавайте смело с негативните команди. Ако ли не, то спрете да го правите.

Прочетете още:

Как се учим на любов ...Без да се преживее, любовта не може да се научи. Най-силния мотив при децата е търсенето на интимност. Те биха направили всичко за да я получат, независимо дали по правилен или неправилен начин. Преживяната интимност е единствената която ще познават и търсят в живота си.... А понякога родителите систематично предават безпокойствата си, проблемите и негативните чувства на децата си...

Как се учим на любов

2008 | Автор: Juliuts | Unification Family Therapy

Без да се преживее, любовта не може да се научи. Точно така, без да я получават от родителите и околните невръстните деца не биха научили какво е любов. Пример за това са децата отгледани от животни. Те не са способни да съчувстват или изпитват любов и съпричастие. Те не са преживели любовта на родителите си. Психологическия период в който е трябвало да развият тези способности е отминал.

Любовта се научава чрез физическа интимност

Децата са родени с много силен инстинкт за търсене на интимност и връзка с родителите. Те биха направили всичко за да получат вниманието и интимността на родителите. Но понякога това става по неправилен начин.


- Най-силния мотив при децата е търсенето на интимност

- Те биха направили всичко за да я получат (по правилен или неправилен начин)

- Преживяната интимност е единствената която ще познават и търсят в живота си

- Както са я получавали в детството така те ще я изразяват и към своите деца

Неправилна интимност:

Предаване на безпокойство в интимни моменти

Понякога родителите систематично предават безпокойствата си, проблемите и негативните чувства на децата си. Това обикновенно се прави в най-интимните моменти на сърдечно споделяне. Те не осъзнават, че за децата им това ще е най-дълбоката форма на интимност и любов която ще научат. По-късно в живота си тези деца винаги ще търсят сърдечна връзка с другите на базата на споделяне на всякакви негативни чувства, безпокойства и критики. Това ще се превърне в техния живот, тяхната идентичност, понеже то е същината на техните сърца. Сърцето им е пристрастено към наркотика на негативните чувства. В Обединитлената Терапия ще възприемем термина Триангулиране, взаимстван от Семейната Терапия, за да обясним този процес. В Принципа това съответства на грешната природа за Размножаване на злото, и по-специално предаване на негативните ни чувства на другите по най-ефективния, силен и сърдечен начин.

Така че, трябва да се научим да не предаваме безпокойствата си на децата и околните: „Нека се научим да се освобождаваме от безпокойството и прекалените притеснения. Помнете израза, „Да се безпокоите прекомерно е като да седите в люлеещ се стол. Дава ви занимание, но няма да ви доведе до никъде” Това представляват прекомерните притеснения.” (Hyung Jin Nim, Having God's strength and letting go)

ЗАБЕЛЕЖКА:

· Този процес не е логически основан, с цел търсене на разрешение на ситуация. Централния, макар и неосъзнат мотив, в тази „игра” е получаване на негативните Витални елементи, чрез извъртяното сърдечно споделяне към което те са пристрастени. Поради това всички действия на даване и получаване са напълно емоционални и лишени от логика. Инициаторите дори не осъзнават, че те са тези, които са предали тези негативни чувства на другите и по-късно ще използват тяхната негативност, като основен довод за собствената си негативност. Това се дължи на факта, че те са неспособни рационално и зряло да осмислят и контролират собствените си емоции, както и тези, които другите им предават. И най-нелогичните обвинения напълно обземат чувствата им и те са неспособни на друго освен да ги Триангулират (Мултиплицират), което разбира се не води към разрешение, а само към влошаване на ситуацията. (Transactional Analyses)

Всяка форма на неодобрение един към друг от страна на съпрузите, вербално или с жестове, ще бъде копирано от децата и ще унищожи завинаги основата за връзка на доверие в тях. Това унищожава най-основната връзка във вселената, връзката родител-дете.

Но помислете за момент за ефекта от предаване на нашите притеснения на децата ни. Най-разрушителен е когато целта е да се предизвика съпричастност от страна на децата в съпружески конфликт, настройвайки ги така на наша страна срещу другия им родител. Това ще унищожи същността на сърцето, съвестта и характера им. Това е самата есенция на стореното от Луцифер на Ева.

След като вече няма да са способни да вярват на собствения си родител, те няма да могат да имат доверие и сигурност в когото и да било. Това ще ги направи емоционално нестабилни за цял живот, понеже всяка дума или жест подсъзнателно ще се възприема негативно и като заплаха.

Към това се добавя и придобитата в семейството лесна емоционална зависимост от чувствата на другите. Използването на децата като емоционален отдушник в тези негативни триъгълници води до липса на емоционално разделение и независимост. При тази връзка негативните емоции са се предавали безпрепятствено във възраст където детето не е било способно логически да оцени ситуацията. Така детето не е развило емоционална зрялост и дори в зряла възраст ще бъде лесно обладано от негативните емоции и неспособно да ги контролира и овладее. Още повече те подсъзнателно ще търсят дори работят за създаването на такива ситуации, за да могат да си набавят негативните витални елементи от които техния живот е станал зависим. С други думи, сърцето и любовта им се изкривяват и опрочават..